Na!Belea

Inca un post repede… de data asta un banc ce m-a uns la suflet…

Un jamaican vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la jamaican şi îi zice:
- Ce vrei, bă jamaicane?
Jamaicanul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă jamaicane, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă jamaicanul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe jamaicanii ăştia!

Via Elvis.

Pentru toate doamnele si domnisoarele ce doresc sa invete regulile din fotbal, dar nu prea inteleg va prezint acum o schema care ar putea sa va ridice norul de deasupra a ceea ce se numeste offside.

Schema:

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi.

Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.

O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.

Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste?

Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.

Via Hazdenecaz.

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…

Scufita Rosie zacea beata moarta in intr-un sant, la marginea padurii,  intr-o splendida dimineata de vara dupa o petrecere la casa piticilor.

O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand ….

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar … Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.

Cred ca asta e cel mai tare text de agatat cu telefonul. Cred ca merge cel mai bine la blonde mai ales daca ai un telefon pizdos.

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…

P.S. Post scris pentru cocalarii ce cauta “texte de agatat cu telefonul” pe google! Manca-mi-ati pula!

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dallas si Campari .
Vasilica : Eu ma uit la Dallas si beau Campari. Foarte bine spune profa.
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari. Foarte bine spune profa.
Bula: Cam pari nefututa da’ las ca te fut eu!

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom! zice tiganu.
- Te-am vazut, du-te dracu’!