Na!Belea

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dallas si Campari .
Vasilica : Eu ma uit la Dallas si beau Campari. Foarte bine spune profa.
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari. Foarte bine spune profa.
Bula: Cam pari nefututa da’ las ca te fut eu!

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom! zice tiganu.
- Te-am vazut, du-te dracu’!

Si daca tot ne intrecem azi cu gluma cu bancuri rasiste/xenofobe mai am unul.

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul raomanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!

Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere…

NU MAI POT DE RAS!

O romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client.
El: Cat e scurtul??
Ea: 50 Euro.
O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta. A treia noapte la fel. In a cincea noapte fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba:
Auzi..dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta.
El: Din Romania
Ea: Ce coincidenta! Si eu la fel, dar de unde din Romania???
El: Din Maneciu.
Ea: Ce coincidentza! Si eu la fel.
EL: Coincidentza o laie, mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui…

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei…
Vazandu-l, tatal zambeste, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul.
Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el in spatele ei.
Taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?

Some guy went to gun-shop:
- I want a gun.
- What kind of gun would you like?
- This one! – and he points at the biggest gun in the shop.
- May i ask what would you like to shoot at?
- Cans…
- What kind of cans?
- Jamai-cans!!!

A man kills a deer and takes it home to cook for dinner.
Both he and his wife decide that they won’t tell the kids what kind of meat it is, but will give them a clue and let them guess.
The kids were eager to know what the meat was on their plates, so they begged their dad for the clue.
“Well” he said, “It’s what mommy calls me sometimes”.
The little girl screams, “Don’t eat it….. Its a fucking asshole!!!!

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.