Na!Belea

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
-Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!
-Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
-Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
-Cine a fost la ora asta?
-Pai unu, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
-Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
-Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
-Bah unde esti?
Se aude un glas:
-Aici!!
-Unde aici?
-Aici, in leagan! ….
(thx teh_codemaker)

De ce n-au elvetienii manele?
Elvetia este neutra… si deci, n-are dusmani!

Inca un post repede… de data asta un banc ce m-a uns la suflet…

Un jamaican vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la jamaican şi îi zice:
- Ce vrei, bă jamaicane?
Jamaicanul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă jamaicane, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă jamaicanul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe jamaicanii ăştia!

Via Elvis.

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…

Scufita Rosie zacea beata moarta in intr-un sant, la marginea padurii,  intr-o splendida dimineata de vara dupa o petrecere la casa piticilor.

O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand ….

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? – il intreaba pe macelar … Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.

Cred ca asta e cel mai tare text de agatat cu telefonul. Cred ca merge cel mai bine la blonde mai ales daca ai un telefon pizdos.

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
– Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…

P.S. Post scris pentru cocalarii ce cauta “texte de agatat cu telefonul” pe google! Manca-mi-ati pula!

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dallas si Campari .
Vasilica : Eu ma uit la Dallas si beau Campari. Foarte bine spune profa.
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari. Foarte bine spune profa.
Bula: Cam pari nefututa da’ las ca te fut eu!

Si daca tot ne intrecem azi cu gluma cu bancuri rasiste/xenofobe mai am unul.

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul raomanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!