Na!Belea

Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere…

NU MAI POT DE RAS!

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei…
Vazandu-l, tatal zambeste, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul.
Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el in spatele ei.
Taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?

Some guy went to gun-shop:
- I want a gun.
- What kind of gun would you like?
- This one! – and he points at the biggest gun in the shop.
- May i ask what would you like to shoot at?
- Cans…
- What kind of cans?
- Jamai-cans!!!

A man kills a deer and takes it home to cook for dinner.
Both he and his wife decide that they won’t tell the kids what kind of meat it is, but will give them a clue and let them guess.
The kids were eager to know what the meat was on their plates, so they begged their dad for the clue.
“Well” he said, “It’s what mommy calls me sometimes”.
The little girl screams, “Don’t eat it….. Its a fucking asshole!!!!

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.

Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai…, da…
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara. Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.

Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

Ion si Maria gradinari…se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca.
Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot ! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria …si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute Maria:
-Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
- Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute maria incepe:
-Ah Ioaneee, oooohhh, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
-Auzi fa Marie…da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza….

Trei cetateni intr-un avion, vizitau America de Sud. Un american, un rus si un roman. La un moment dat trebuie sa aterizeze fortat. Cand se desmeticesc un pic se trezesc inconjurati de amazoance sumar imbracate amenintandu-i cu sulite.

Cetatenii: Nu ne omorati… suntem pasnici… nu va vrem raul…

Capetenia: Daca vreti sa traiti printre noi trebuie sa va taiem barbatiile. Daca nu trebuie sa va inchidem intr-o pestera unde veti murii prin infometare.

Cercetatorii nici nu concep se ramana fara barbatie asa ca sunt inchisi in pestera. Dupa 2 zile, americanul nu mai rezista. Iese afara si se aude “Au! Au!” Dupa alte doua zile nici rusul nu mai poate. Iese afara si se aude “Au!” Dupa alte doua zile si romanul lihnit de foame iese afara. Putin nedumerit intreaba de ce la american s’a auzit de 2 ori Au, iar la rus 1 singura data.

Capetenia: Aici taiem barbatiile in functie de ce meserie a avut fiecare. Americanul a fost croitor si i-am taiat-o cu foarfeca. rusul a fost macelar si i-am taiat-o cu satarul…

Romanul(razand): Eu sunt vanzator de inghetata… puteti sa mi’o sugeti pana s’o topi..

Mass de la Avionaru.

El: Da, e unicat… ceasul asta comunica cu mine prin telepatie!
Tipa: Ha-ha-ha-ha… Si ce-ti zice acum?
El: Pai… ca nu ai chiloti pe tine…
Tipa: Ha-ha-ha-ha… Gresit, am… nu e bun ceasul…
El: Ba da, e bun… dar cred ca e inainte cu vreo ora…