Na!Belea

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.

Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai…, da…
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara. Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.

Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!

Dragii mei, se impute treaba. Vezi din ce in ce mai des pe strada exemplare de tineri care mai de care mai iesiti din comun, iesiti din tiparele unui bun simt. Nu zic aici ca sunt conservator, strict si adept al unei tinute sobre indiferent de situatie. Nu. Chiar nu. Dar tin sa arat a om normal pe strada si sa ma comport ca unul. Ca sa ai o personalitate si un stil de viata propriu, ca sa nu fi un individ fad dintr-o multime, nu trebuie sa te afisezi altfel. Sunt lucruri ceva mai inteligente care fac diferenta.

In schimb, pentru altii, se pare ca lucrurile nu stau tocmai asa. Trebuie dom’le sa iesi in evidenta in primul rand prin tinuta. Adica,  e in trend sa te imbraci total aiurea. Inseamna ca esti original. Inseamna ca esti cineva. Adica, faraonule, daca pe tricou scrie “Gigolo Italiano 69 $0.01/ora” inseamna ca esti un fel de semi-zeu. Daca ai si pantaloni de stofa cu dunga si deja luciosi de la atata purtat si jeg si daca ai si panatofi de lac cu botul cat mai lung si gel in par, deja esti zeul zeilor. Deja lumea cand te vede pe strada isi pleaca umil capul…si te-ar scuipa. Eu las capul in jos ca mi-e frica sa nu mi se faca greata prea mare si sa nu dau in hepatita.

Apoi mai sunt parapantele. Ele au o gama mai larga de vestimentatie. Cred ca daca le-ar combina altfel, ar putea sa nimereasca o tinuta cat de cat normala.  Dar e prea “grele” si oricum nu e in trend sa te imbraci in culori care sa se potriveasca, nu mai vorbesc de nuante. Si le vezi pe fete, cu niste tocuri de n centimetrii (n>10) si te miri de ce puii mei pare ca or sa cada la fiecare pas. Poai, pentru ca sunt tzoampe, habar nu au sa mearga pe tocuri, dar isi pun. Apoi, le vezi ca au pierce in nas. Ca o gamalie de ac asa… Si ele au ditamai barna de nanau. Pai fah malamuto, daca vrei sa se inteleaga ceva din pierce-ul ala pune-ti draq unul mai mare. Sa se vada ceva din el. Nu frate, voi va puneti d-alea din tinichea de se prinde cu magneti. Nici macar gaura n-ai fost in stare sa-ti dai. Dar deh, e in trend.  La capitolul, nadragi si fuste acum e ceva mai bine, ca e frig si tre sa acopere cat mai mult. Dar asta vara, am vazut la compilatii de imbracaminte de mi-a venit acru. Cum poti in mijlocul verii, cand mori de cald, cand ai da orice sa simti o adiere de vant, sa umblii cu fusta mini cu colanti din aia pe dedesubt? Si ii mai pui si negrii ca deh…asta e trendul. Dar nu ti se face si tie cald la fofoloanca? Nu fleoncane acolo de fiecare data cand pasesti? Sau ii dai cu pudra de talc sa nu se opareasca. Ca la bebelusi cand ii infasi. Si btw, te mai fute cineva?

Cred ca toata lumea a realizat ca astia sunt oamenii care ne inconjoara pe peste tot. Toata lumea a realizat ca astia sunt in proportie de 95% manelisti si mai nou “hauz”eri, ca e in trend. 50% din ei nu au terminat nici macar liceu, 25% sunt pe undeva pe la o facultate (ca si asta e la moda acum. oricum nu o sa le trebuiasca vreodata diploma aia) si restul sunt vai de mamele lor. Ca sunt prea praf ca sa aiba un servici, sa se intretina singuri.

Astia sunt oamenii care ne inconjoara si care devin din ce in ce mai multi. Ce ne facem cu ei?

Cu sunet neaparat! Listen to the final noise!

Tutorial de cum sa scape fete de durerea-n gat! Read More…

Vai! Pai cum dracu’ sa nu-ti busesti masina cand cu o mana conduci si cu alta iti tii javra in brate? Dupa ce ca o buseste… mai si f*73 o portiera in cealalta masina. Ce trist…

El: Da, e unicat… ceasul asta comunica cu mine prin telepatie!
Tipa: Ha-ha-ha-ha… Si ce-ti zice acum?
El: Pai… ca nu ai chiloti pe tine…
Tipa: Ha-ha-ha-ha… Gresit, am… nu e bun ceasul…
El: Ba da, e bun… dar cred ca e inainte cu vreo ora…

Postul asta e pentru cei care au o “remorca” de care nu scapa niciodata. Si tu vrei sa te mai lase in plata Domnului in pace si nu stii cum sa faci chestia asta! Ei bine tutorial:

1. Iti iei una bucata motocicleta bengoasa si naravasa.
2. Ca sa iti impresionezi “remorca” o iei si pe ea.
3. O sui frumos pe motor, te sui si tu si deodata o calci brusc (cred ca “ii dai gaz” e termenul pentru motoare).
4. Si…ai ramas fara remorca! Q.E.D.

Pentru cei care nu au inteles sa urmareasca acest clip!

Clasica poveste la camera ascunsa cu o super bunaciune cere parerea barbatilor. Numa’ ca unii baietasi sunt mai mult decat incantati. Logic, sfarsitul e cel ce aduce nebunia :)) Read More…

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele
numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati… — Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?