Na!Belea

La un supermarket din Bucuresti… oferta de criza.

Cred ca ar trebui sa vina in pachet si cu protectie televizor…

Deci, care este el agent care nu stie sa “vorbeste” si deci el…care este…agent…pazeste…care este bordura…cu fundu’ sa stea…care este…pula meaaaaaaaaaa! Politist de Romania!

Via ArgesTV, thx galatzy.

Titlul de “Zero TV strikes back” deja a devenit monoton. Sunt chiar curios cine face acele texte. Adica are mai mult de 15 ani si clasa a VIIIa?

Si asta e dintr-un local din Buzau.

Vineri seara mi-am propus sa plec spre Buzau. Avand serviciul foarte aproape de Gara de Nord am considerat ca cel mai la indemana imi este sa iau trenul. Ajung in statie cu o ora mai devreme ca deh, avem o “combinatie” cu Groovey, si imi iau bilet cu loc in vagonul 4B(is). Nu era prima data cand primeam loc in vagonul asta. Toate bune si frumoase, stau de vorba cu Groovey la o cafea, se face ora de pornit spre peron, ajung pe peron si incep sa innumar vagoanele: 6, 5, 4… Deja incepusem sa-mi incrunt fruntea! Ghici care era urmatorul vagon!!! Exact! Ai raspuns corect! 3.

W00t? Ok, bun, oi fi gresit peronul. Intreb pe cineva, si spre nenorocul meu, nu gresisem. Imi rotesc privirea pe acolo si o vad pe nasica (a se citi controloare) trecand pe langa mine si o intreb: “Sar’na, nu va suparati care este vagonul 4B?“. Nimic. Parca nu m-ar fi auzit si mai intreb odata. Tot nimic. Instantaneu ma ciupesc de mana de teama sa nu fiu cumva intr-un vis. AUCI! That hurts! Imi zic ca trebuie facut ceva si ma pun in fata ei. Care e vagonul 4B? Neasteptat totusi imi raspunde cum ca nu stie dar ca imi va raspunde imediat. Si merg in spatele ei pana cand se intalneste cu celalalt nas. Era genul de om de care iti e scarba. Un ins pe la 40 de ani, inalt, cu parul grizonat, cu sapca data pe spate, cu un ghiul imens cu emblema Mercedes, si cu semi burta care mai tarziu aveam sa aflu ca este seful de tren. Saraca nasica ii spune ca lipseste un vagon si el pe un ton de superioritate totala: “Da’ ce-mi spui mie? De unde sa stiu eu unde este vagonul? Du-te si inspecteaza problema ca vin si eu mai tarziu” Aham! Deci, care va sa zica nu e o problema destul de importanta lipsa unui vagon in care s-au dat locuri totusi.

Cand ma intorc spre vagonul 4, observ ca in fata vagonului deja erau foarte multi oameni nedumeriti si pusi pe aceeasi intrebare: “Care e vagonul 4B?”. Nasica, printr-o viziune divina (proasta de altfel) spune oamenilor ca vagonul 4B este de fapt vagonul 5. Eu in toata perioada asta am stat langa ea. Nu a primit niciun telefon si nicio intructiune prin statie. Pur si simplu a dat-o la plesneala.

Acum mai fiind doar 5 minute pana cand trenul avea ora de plecare toata lumea val vartej cu deja clasicele papornite, copii mici extrem de agitati si ei din cauza problemei (cred ca d-aia urlau de faceau spume la cur), studenti cu mega-giganticele genti de voiaj, toti vroiau sa se suie cat mai repede in tren. Dar na!belea de problema. Ambele usi ale vagonului 5 erau…BLOCATE! Pur si simplu, nu se deschideau. Si lumea toata buluc la usa de la vagonul 4. Eu, mai destept (NOOOT!) ma duc la usa din capatul celalalt al vagonului. Ma sui, deja tot holul era plin!

Sunt calm. Mi se rupe la basca. Oricum nu am facut niciodata plangere la CFR pana acum. Aveam ocazia sa invat cum se face una. Va inchipuiti deja ce era in tren! Oamenii ce stateau in picioare cu bagajele in maini nervosi ca nu au loc, oamenii ce stateau jos nervosi din cauza faptului ca vagonul era ochi. Bag castile in urechi si ma sprijin de-o usa.

Trece seful de tren facand slalom printre oameni, si se duce spre vagonul 5. Si pleaca trenul din statie. Vad ca incepe lumea se inainteze. Si eu cu ei, purtat oarecum de val. Ajung foarte aproape de vagonul 5 si vad culmea scandalului si a prostiei. In vagonul 5 erau oameni care aveau locuri in vagonul 5. Cool! Si seful de tren tocmai terminase de discutat cu acestia. Ce vroia sa faca omul? Sa ii mute pe cei din 5 in 6, ca noi cu 4B sa stam in 5. WoW! Regula Bulelor aplicata in tren. Am trait sa o vad si pe asta. Slava Domnului ca cineva a descoperit (mare descoperire) ca vagonul 6 este GOL! Cum frate? Din 3 idioti de controlori, nu a fost niciunul in stare sa vada chestia asta? Mare ti-e gradina, Doamne! Apoi, apar “teoriile” din partea unor calatori cum ca si in vagonul 6 s-ar fi dat locuri si ca sunt dublate unele dintre ele. Si ca nu are toata lumea loc. Lumea se impacienteaza si mai tare si incepe se sa aseze in vagonul 6 care pe unde apuca fara sa mai tina cont de ce scria pe bilet. Partea buna a lucrurilor este ca eu vedeam ca totusi lumea inainteaza si ca locuri par a mai fi. Apoi se declanseaza iadul. O femeie cu un copil maricel (8, 9 ani) isi revendica locul ei pentru care a platit. Vine o controloare, si ii explica de existenta altor locuri libere. Nu dom’le ea vroia locul ei. Si s-a gasit sa se certe cu o studenta (cred) mai tare-n clanta si mai prost crescuta (fara nicio urma de politete nici macar fata de diferenta de varsta). Si se certau fix in fata mea. Si, se certau atat de tare ca-l acopereau pe Sean Paul-ul din castile mele. Incerc sa ma fac slabutz, sa trec pe langa, poate-poate, nimic. Se potoleste femeia cu copilul si se duce in alta parte. Apoi trec si eu. Ma intampina o controlorita care parca era stewardesa si ma invita foarte politicos sa-mi aleg unul din locurile ramase libere. Pana la Buzau nu au mai fost probleme.

Si stau sa ma gandesc…cat de greu ar fi fost sa mazgaleasca cu markerul pe tabla de pe vagonul 6, numarul 4B?

Am ramas frapat de ultima idee mirobolanta a lui Dan Diaconescu si a OTV-ului in sine. Pe langa faptul ca se duc in Germania sa intalneasca pe deja mult prea renumita si prea deosebita si prea disparuta Elodia, ei aduc in studio mirese, furate de la nunti pentru a le intreba o parere despre diparitia misterioasa a Elodiei. Indubitabil inteligent. Aseara, iar am privit emisiunea ca pe unde de divertisment. S-au spus lucruri cu adevarat “grele” care m-au facut sa rad cu lacrimi. “S-au gasit 30 de picaturi de sange care inseamna in jur de 3ml. Intrebarea este unde sunt ceilalti 5 litrii?”, “Am vazut eu intr-un film ca este necesara doar o picatura de sange pentru a determina ADN-ul”, “Am vazut eu pe Discovery cum…”.

Americani stupizi! Cu sunet face de 2 ori mai mult.

Dragii mei, se impute treaba. Vezi din ce in ce mai des pe strada exemplare de tineri care mai de care mai iesiti din comun, iesiti din tiparele unui bun simt. Nu zic aici ca sunt conservator, strict si adept al unei tinute sobre indiferent de situatie. Nu. Chiar nu. Dar tin sa arat a om normal pe strada si sa ma comport ca unul. Ca sa ai o personalitate si un stil de viata propriu, ca sa nu fi un individ fad dintr-o multime, nu trebuie sa te afisezi altfel. Sunt lucruri ceva mai inteligente care fac diferenta.

In schimb, pentru altii, se pare ca lucrurile nu stau tocmai asa. Trebuie dom’le sa iesi in evidenta in primul rand prin tinuta. Adica,  e in trend sa te imbraci total aiurea. Inseamna ca esti original. Inseamna ca esti cineva. Adica, faraonule, daca pe tricou scrie “Gigolo Italiano 69 $0.01/ora” inseamna ca esti un fel de semi-zeu. Daca ai si pantaloni de stofa cu dunga si deja luciosi de la atata purtat si jeg si daca ai si panatofi de lac cu botul cat mai lung si gel in par, deja esti zeul zeilor. Deja lumea cand te vede pe strada isi pleaca umil capul…si te-ar scuipa. Eu las capul in jos ca mi-e frica sa nu mi se faca greata prea mare si sa nu dau in hepatita.

Apoi mai sunt parapantele. Ele au o gama mai larga de vestimentatie. Cred ca daca le-ar combina altfel, ar putea sa nimereasca o tinuta cat de cat normala.  Dar e prea “grele” si oricum nu e in trend sa te imbraci in culori care sa se potriveasca, nu mai vorbesc de nuante. Si le vezi pe fete, cu niste tocuri de n centimetrii (n>10) si te miri de ce puii mei pare ca or sa cada la fiecare pas. Poai, pentru ca sunt tzoampe, habar nu au sa mearga pe tocuri, dar isi pun. Apoi, le vezi ca au pierce in nas. Ca o gamalie de ac asa… Si ele au ditamai barna de nanau. Pai fah malamuto, daca vrei sa se inteleaga ceva din pierce-ul ala pune-ti draq unul mai mare. Sa se vada ceva din el. Nu frate, voi va puneti d-alea din tinichea de se prinde cu magneti. Nici macar gaura n-ai fost in stare sa-ti dai. Dar deh, e in trend.  La capitolul, nadragi si fuste acum e ceva mai bine, ca e frig si tre sa acopere cat mai mult. Dar asta vara, am vazut la compilatii de imbracaminte de mi-a venit acru. Cum poti in mijlocul verii, cand mori de cald, cand ai da orice sa simti o adiere de vant, sa umblii cu fusta mini cu colanti din aia pe dedesubt? Si ii mai pui si negrii ca deh…asta e trendul. Dar nu ti se face si tie cald la fofoloanca? Nu fleoncane acolo de fiecare data cand pasesti? Sau ii dai cu pudra de talc sa nu se opareasca. Ca la bebelusi cand ii infasi. Si btw, te mai fute cineva?

Cred ca toata lumea a realizat ca astia sunt oamenii care ne inconjoara pe peste tot. Toata lumea a realizat ca astia sunt in proportie de 95% manelisti si mai nou “hauz”eri, ca e in trend. 50% din ei nu au terminat nici macar liceu, 25% sunt pe undeva pe la o facultate (ca si asta e la moda acum. oricum nu o sa le trebuiasca vreodata diploma aia) si restul sunt vai de mamele lor. Ca sunt prea praf ca sa aiba un servici, sa se intretina singuri.

Astia sunt oamenii care ne inconjoara si care devin din ce in ce mai multi. Ce ne facem cu ei?

Postul asta e scris ca m-am enervat (cu toate ca nu trebuia) pe un server de Counter Strike.

Eu m-am apucat de Counter Strike de prin clasa a IXa. Abia aparuse. Eram in…stai sa vad daca imi aduc aminte… Endzone? Parca asa se numea internet cafe-ul ala de pe Bulevard in Buzau vis-a-vis de Scoala 1 (asta e pentru cine stie). Si acolo toti jucat cs_assault. Moama, ce chestie.

Ma rog, cu timpul am devenit putin maniac, cu un mic clan, servere dedicate si alte alea.

Si m-am lasat.

Si azi am jucat iar in amintirea noptilor pierdute. Pe un server oarecare. Harta de spawn. Si joc eu cam o ora jumate. Ieseam cam al 2lea, al 3lea pe harta!. Adminul praf! Admin care nu prea suporta de atat admin ce avea. Toata lumea isi lua slap aiurea, ca sa nu mai vorbesc de kickuri in prostie.

Am jucat mult mai bine decat ma asteptam dupa o perioada atat de lunga de inactivitate. Si numai cu AWP-escu. Dadeam fara tinta, din 2 metrii, OZN-uri. Pana incep sa ma trezesc cu slapuri aiurea. Fara niciun motiv. Apoi imi zice adminul_retardatul “de ce joci cu coade? explica-te”. Pana sa-i explic eu ca de fapt codul meu sta in ani buni de nopti pierdute si de exersat si ca de fapt se numeste “skill”, ma trezesc cu kick. Nici ca am mai vrut sa intru. Si pe aceasta cale, draga admin “g4m3r” afla ca imi bag pwla in cei 14 ani jumate pe care ii ai!

Gata. Acum dupa ce am injurat m-am linistit. Asta este inca un exemplar de copil avorton fatat in ghena, cu care nu se jucau copiii in fata blocului cand se incalta cu fesul si acum nu se mai sufera de atata acces de admin cat are. O sa mori trist bah!

Si gata, m-am eliberat de toata nervozitatea din mine, back to kitchen cleaning!