Na!Belea

Asta da titlu de SEO…spam. De cateva zile tot vuieste toata media, in frunte cu hartia igienica de mare angajament CanCan, despre vedeta care a facut un film porno xxx(asta e pleonasm?!?), mai exact lesbi. Ok. Nimic nou. Dar prea mult teasing. In fine. Cine e marea vedeta? Roxana Ungureanu. Who the fuck is Roxana Ungureanu? Este un Miss Playboy 2006. Mare vedeta, ce sa-ti spun… Nu am nimic cu duduia, doar cu marea titulatura de “vedeta”. In fine…

Fetele din film sunt destul de active, pe fundal se aude Praf in Ochi si Costi Ionica. si filmul nu este postat aici ca sa nu intru in conflict cu adsensu’. Filmul este disponibil aici.

Love is in the air…

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei…
Vazandu-l, tatal zambeste, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul.
Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el in spatele ei.
Taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.

Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai…, da…
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara. Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.

Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!

Ion si Maria gradinari…se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca.
Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot ! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria …si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute Maria:
-Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
- Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute maria incepe:
-Ah Ioaneee, oooohhh, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
-Auzi fa Marie…da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza….

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urâta la micul dejun.

- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun în pat! îi spune ea si pleacã la lucru trântind usa.

Pe la amiaza, începe sa-i para rau si suna acasã:

- Ce ti-a trebuit asa mult sa rãspunzi?

- Eram în pat.

- Si ce fãceai în pat la ora asta?

- Ceream o a doua opinie.

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata…

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!